Кемеровская Городская Общественная Организация
Кинологический клуб






Приветствую Вас Гость



Юмор - Страница 9 - Форум
Перейти на НОВЫЙ сайт
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 9 из 10
  • «
  • 1
  • 2
  • 7
  • 8
  • 9
  • 10
  • »
Архив - только для чтения
Модератор форума: TrSp  
Форум » Обо всем » Болталка » Юмор
Юмор
HardinaДата: Понедельник, 16.01.2012, 23:14 | Сообщение # 121
Профессионал
Группа: Пользователи
Сообщений: 925
Награды: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
Хитро попы Мопсы ^_^


 
Fauna42Дата: Среда, 18.01.2012, 00:52 | Сообщение # 122
Профессионал
Группа: Модераторы
Сообщений: 2322
Награды: 12
Репутация: 3
Статус: Offline
ОЧЕНЬ ПОНРАВИЛАСЬ НОВАЯ ПОДБОРОЧКА ПРИКОЛОВ С САЙТА ПРИКОЛИСТЫ.СОМ.




Прикрепления: 4693867.jpg (42.8 Kb) · 4226134.jpg (34.2 Kb) · 6021813.jpg (32.9 Kb) · 5869375.jpg (42.8 Kb)


Сообщение отредактировал Fauna42 - Среда, 18.01.2012, 00:53
 
Fauna42Дата: Среда, 18.01.2012, 00:56 | Сообщение # 123
Профессионал
Группа: Модераторы
Сообщений: 2322
Награды: 12
Репутация: 3
Статус: Offline





Прикрепления: 1986857.jpg (16.0 Kb) · 9448362.jpg (63.2 Kb) · 4986190.jpg (66.6 Kb) · 6544865.jpg (41.5 Kb) · 6670618.jpg (20.9 Kb)
 
Fauna42Дата: Среда, 18.01.2012, 01:01 | Сообщение # 124
Профессионал
Группа: Модераторы
Сообщений: 2322
Награды: 12
Репутация: 3
Статус: Offline


Прикрепления: 2359792.jpg (35.9 Kb) · 7979962.jpg (70.8 Kb) · 5902448.jpg (31.2 Kb) · 0733179.bmp (597.2 Kb)
 
MiaДата: Воскресенье, 26.02.2012, 15:58 | Сообщение # 125
Любитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 85
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Вот ещё несколько приколов:




Прикрепления: 6288679.jpg (19.3 Kb) · 0618036.jpg (61.4 Kb) · 2343942.jpg (131.5 Kb) · 2312729.jpg (30.5 Kb) · 8476027.jpeg (22.9 Kb)
 
Svet@Дата: Воскресенье, 26.02.2012, 18:05 | Сообщение # 126
Профессионал
Группа: Пользователи
Сообщений: 911
Награды: 5
Репутация: 1
Статус: Offline
Quote (Mia)
Вот ещё несколько приколов:

:D :D :D


 
СеленияДата: Пятница, 02.03.2012, 20:51 | Сообщение # 127
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 22
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Вот и моя подборка. Хорошего вам настроения !

Прикрепления: 4392209.jpg (48.9 Kb) · 5209165.jpg (73.5 Kb) · 3174302.jpg (45.9 Kb) · 7632509.jpg (96.1 Kb) · 9413742.jpg (36.1 Kb) · 8692489.jpeg (53.9 Kb) · 0892617.jpeg (53.9 Kb) · 6268424.jpg (155.2 Kb) · 0574891.jpg (51.0 Kb) · 0135570.jpg (64.2 Kb)
 
Fauna42Дата: Суббота, 10.03.2012, 23:07 | Сообщение # 128
Профессионал
Группа: Модераторы
Сообщений: 2322
Награды: 12
Репутация: 3
Статус: Offline
порция смеха не помешает

Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону...

Все претензии в мой адрес запишите на листочек - сделайте самолётик...
И летите на фиг! Счастливого полёта Вам и Вашим пассажирам!!!=)))

Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом
вспомнила что мама - это я!!!

Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три
дня... а может на четыре? Посмотрю как встретят...

А ведь я была когда-то счастлива, только я об этом не подозревала...

Не ищите идеальную женщину..я сегодня дома

ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!

Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...
получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств
для данной операции".

Спокойствие -- сильнее эмоций, молчание -- громче крика, равнодушие --
страшнее войны.

Приходит мне смс : " Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... "
Капец ! А я вспомнить !!!

Ох уж эти бабы! Главное свои трусы она стирает с полотенцами, а мои с носками

ЛЮБИТЕ ЖИЗНЬ)))ВСЕ РАВНО-ОТЫМЕЕТ...ТАК ХОТЬ ПО ЛЮБВИ!!!

Кто последним будет валить из этой страны - выключите за собой свет в
аэропорту, пожалуйста"

Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки
были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте

Каждому мужчине ,купившему на 8 марта сковородку,--- Каска в подарок!

У моего ребёнка после фразы: <<Пора ложиться спать!>> Сразу начинается:
сушняк, запор и голодняк!

Интересный факт: Человек может выдержать до 45 del (единиц боли). Но
во время рождения ребенка женщина испытывает боль, равную 57 del. Это
как 20 одновременно сломанных костей... И это слабый пол???

Уходят не потому-что ТАМ ждут,а потому что ЗДЕСЬ ничего не держит...

Объявление:Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки,
фата,муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах...

СКОЛЬКО О СЕБЕ НЕ РАССКАЗЫВАЙ, ЗА СПИНОЙ РАССКАЖУТ ИНТЕРЕСНЕЙ!!!

С появлением ребёнка,у женщины развиваются нечеловеческие
способности... видеть в темноте... слышать сквозь сон... ходить
бесшумно и не спать сутками...)))

на требование гаишника,отдать права,я сказала,не могу,это подарок!

всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

Хочу МАТРИАРХАТ!А что, прикольно...поссорилась с мужем, хлопнула
пивка, отвернулась к стенке и храпишь..А он в слезах, собирает вещи и
к папе, папе...

Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить :))))

Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил
дерево---настоящий мужчина. Очень часто это---обычная женщина!

--------------------------------------------------------------------------------
 
Fauna42Дата: Вторник, 19.06.2012, 23:43 | Сообщение # 129
Профессионал
Группа: Модераторы
Сообщений: 2322
Награды: 12
Репутация: 3
Статус: Offline
СТРОГИЕ ПРАВИЛА ВОСПИТАНИЯ СОБАКИ

1. Собаке не разрешается входить в дом.

2. Ладно, собаке позволено входить в дом, но лишь в некоторые комнаты.

3. Собаке разрешается входить во все комнаты, но только не запрыгивать на диван.

4. Собаке разрешается запрыгивать на старый диван.

5. Ну хорошо, собаке разрешается забираться на новые диван и кресла, но ей нельзя спать в одной кровати со своими хозяевами.

6. Собака может забираться на кровать, но только если ее туда пригласили.

7. Собака может спать на кровати ,когда захочет, но только не под одеялом.

8. Собака может спать под одеялом, но только если ей это предложили.

9. Собака может спать под одеялом каждую ночь.

10. Хозяева должны спрашивать у собаки разрешения спать под одеялом.
 
ИранДата: Среда, 20.06.2012, 00:24 | Сообщение # 130
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 32
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
хаха :D
 
пумаДата: Суббота, 14.07.2012, 10:12 | Сообщение # 131
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 16
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Утро. Будильник подкидывает невыспавшийся мозг раньше обычного.
Первая мысль: «Почему так рано?».
Вторая: «Ааа! Сегодня опять этот кошмар!»

Подскочить, зубную щетку в зубы, запутаться в тапочках, обжечься о горячий чайник, выкинуть сгоревшую яичницу… Вывести собакевича на улицу, чуть ли не на руках перенося через лужи – столько сил потрачено накануне на надраивание шкурки.

Прихлебывая на ходу кофе, отводить виноватый взгляд от голодных глаз. Ну, нельзя, милая, нельзя сейчас кушать – через полчаса бежать нам с тобой. Вот если бы твой ринг с обеда… Не выдержала совесть – сосиска незаметно пролетает в собачьей глотке. Потерпи, малыш, придем домой – накормлю.

Последний взгляд в выставочную сумку – ринговка, ветеринарная справка, салфетки для лап, салфетки для глаз, балетки, аптечка, пакетики и тряпка для «неожиданностей»… Что-то еще… Аха, салфетки для шерсти и полотенце для слюней. Мне еще везет – не надо тащить грумировочный стол и прилагающиеся причиндалы в виде щеток, ножниц, присыпок, фена и подобной фигни…

Так, костюм натянула – уже давно сменила юбку на брюки, а то колготок не напасешься…
Зая, давай быстрее! Что значит – не буду намордник надевать? Не тряси башкой! Блин, костюм уже в слюнях… Так, теперь ошейник и вылетаем.

Уже заперев дверь: «Щет! А где сумка?». Возвращаемся, сумку на шею, взгляд в зеркало – блин, опять вся лохматая…

Что значит – не предупреждали? Таксист, Вы что? Я предупредила – с собачкой! Да, щенок еще, нам всего годик. Ну и что, что размером с пони. Щенок! Вот Вам покрывало и денежка сверху – в багажнике мы не поедем. Едем… Зая, не мешай дяде! Нет, он не будет с тобой целоваться… Нет, рулить будет дядя, лапы убери! Убери лапы с моей ноги, лошадь! Да, порода такая… Аха. Жрет много… Зая, слюни подбери! Тебя что, тошнит? Вон, в окошко подыши… Мужик, ты на дорогу смотри, а не на нас! Все, приехали… Спасибо, что подвезли… Шерсть? Какая шерсть – мы же с покрывалом! Спасибо и досвидос! Уфф…

Таак… Где там наши? Сволочь, куда тянешь? Руки мне оторвать хочешь? А кто там на крылечке курит? Ой, судья… Так, улыбочку, походка от бедра… Заечка, рядом! Скотина! Харэ скакать! Уй, как коленку больно… и брюки теперь грязные… Ну приедем домой – я тебя… покормлю…

Всем привет! Коля, ты с кем сегодня? Опять до кучи? Забегаешься… Че, отпоят потом? Верююю… Ты ротера только своего от нас подальше, ага?

Ой, Светик, твои кокеры такие красотки! Такие красавицы! Всю ночь мыла и фенила? Верю! Зая, не вытирай слюни о собачек! Танюша, не обижайся, мы уже уходим… Уй, ну зачем так грубо – щеткой то… Да ниче, промазала немного… Прям по мне попала…

О, наши! Вот иди теперь, на равных помуслякайся. Че тебе не нравится? Смотри, какой мальчик, черненький. А, ты из себя леди строишь? Вот воображуля! А девочка какая! Ты че? Крутая? Зачем на девочку рыкнула? А, все мальчики твои должны быть? Своооолочь…

Девчонки, привет! Номерок нам дайте… Стой спокойно! Не, каталог не надо… Ну разве что этот, что Зая зажевала… Ты специально его ей в пасть засунула? Катя, ты знаешь кто?
Так, номерок получили, пошли в сторону, надо еще переобуться… Иди нормально! Это не мультики, это тойчики! Стой! Надо маршрут просчитать… Йорки справа… Так, давай сюда… Блин, ну извините! В следующий раз принесу плащики для ваших коляшек… Подумаешь, воротник помяли… Заводите лысиков, как мы – тряпочкой протер и все!

Уфф.. Постоим пока на улице… Дай, я прикурю! Не дергай меня! Да никого там не убивают, там немцы сидят… Не, их разнимать не надо, это они так разговаривают… Миротворец ты моя…
Привет! Приветки! Здрасте! Ой, как давно вас не видела – как выросли, как расцвели! А это кто? Как, как? Новенькие… Упс… Дамочка, кто же молосса на шпильках ведет? Вы на мои кроссовки посмотрите! Ну да! Зачем ногти клеила? Денег не жалко? Хэндлер не пришел? Нее, я не могу, сегодня я уже своей Зайкой занята…

Так, колотун не отпускает, адреналин зашкаливает… Может, ну его? Домой? Не успели – вызывают…
Че, мы уже следующие? Подождем… Мужчина, Вы куда? Вы же лучшая сука, на сравнение с коблом идите! Да в ринг обратно идите!

Ой! Мамочки! Выходим… Судья сидит за столом, подписывает дипломы… Зачем нас так рано вызвали? Что? Побегать, размяться? Ладно… Зая, рысь! Рысь, я сказала! Блин, опять на галоп, недоринговались еще… Кудаааа! К призовому фонду? Рано еще, пошли на поворот…Снижаю скорость – аха, рысью пошла! Круг прошли… Что, на второй? Нууу… ладно… Рысь, сссууу… Уф! Уже задыхаюсь… Дяденька, ну посмотрите уже на нас, а? Зая, не толкай дяденьку… Вот Вам полотенчико… Мы Вас тут обслюнявили немного… Зубы? Какие зубы? Ааа, зуууубы… Зая, сидеть! Сидеть, сссуууу… Аха… Рот открой. Уже открыла? Хм… незаметно… Так, давай брыли твои поднимем… Крылышкииии! Слюнявые!

Опять бежать? Ах, это разминка была? Бегууу… Быстрее? Куда еще быстрее? Зая, харэ меня мацать… Что за манера – мордой в титьку! Ой, я это вслух сказала? Понятно, почему судья такой веселый… Ринговая бригада ваще со смеху гнется…

Фууу… Стоять! Стоять, я кому сказала! Ты че творишь? Я тебе перед поправляю – ты зад фигачишь… А, блин, стой как стоишь… Мне уже плевать на оценку…

Ой, отлично? Ой, спасибо! Куда? На сравнение? В уголке подождать? Угу… Зая, ждать… Ждать, сказала! Не мешай остальным работать! Че, конкурентов убрать надо? Поздно, Зая, поздно… Мы в ринге…

Ой! Мы лучшие? Как?! А, понравились... Спасибо, дяденька судья! Иди, лучший представитель породы... Топай из ринга, говорю… Ишь, разыгралась… Мужик, че сказал? На месте моей собаки хотел оказаться? Иди, мечтай, пока жена не видит… Взгляд вниз – пуговицы расстегнуты… Уф, хорошо, белье красивое надела…

Даааа, спасииииибо! Дааа, мы тааакие! Не, щас домой – отдышаться перед бестами…

Так, кто со мной? Ой, как много… Ну ладно, давайте через магазин…

Уфф… Домааа! Собакин на место, сама на кухню – накрыть стол заготовленными заранее закусками… Дверь можно не запирать – все подтягиваются постепенно…

Ну, все? За стол? Дааа! Сама готовила! Спасибо! Ну, по первой? За победу? Нет? А за что? ЧТО? Упс… Я и забыла… Ну, с днюхой меня! А теперь за выставку… Не, я больше не буду, нам еще на бест вечером… Потом продолжим…

Ой, привет, дорогая! Ты как узнала? Как несколько лет уже знаешь? А, ты про мой день рождения… Спасибо! Ой, какой подарок! А мы тут выставку отмечаем! Мы выиграли! Ты и не сомневалась? А, в том, что выставку отмечаем… Ну, бывает… Забыла... День рождения вообще каждый год бывает…

Несколько часов спустя, поздним вечером…

Ну, че… посуду сейчас помыть или на завтра оставить? Сил нет совсем… Руки ноют, ноги гудят… Ощущение – вагоны разгружала… Голова гудит…

Диван, ты где? Упс! Уже занято? Зая, ты, конечно, седня молодец, но вали отсюда… На место, сссууу… Морфееей, я уже у тебя! Слышь, ты! Чемпионка сытая... Залезла - так не пинайся! СССууу... Сил нет...


[img]http://www.zoometric.ru/dog....mg]u
 
martushkaДата: Суббота, 14.07.2012, 10:55 | Сообщение # 132
Полупрофессионал
Группа: Пользователи
Сообщений: 672
Награды: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
>:)

 
RuariДата: Пятница, 22.03.2013, 08:00 | Сообщение # 133
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Нашла в интернете, без указания автора.

1. Если у Вас есть собака - Вы здоровый человек!

Только здоровый человек может гулять по улицам в любую погоду и в любое время суток. Одни прогулки под дождем чего стоят! Зонтик? Это для бессобачных. Попробуйте-ка порезвиться с собачкой, держа в руках зонтик. Во-первых жалко зонтик, а во вторых спасти от намокания он вас все равно не сможет. Один плюх милого песика в лужу и вас не спасет даже плащ-палатка.

2. Вы сильный человек!

Владельцы собак бывают разные: высокие и низкие, худые и не очень, мужчины и женщины. Но объединяет их всех одно: богатырская сила рук и невероятная устойчивость на любой поверхности. Да любая дама хрупкой наружности, воспитавшая хотя бы одного собачонка, даст 100 очков вперед любому чемпиону по армрестлингу.

3. Вы человек без комплексов.

Только незакомплексованный человек может приходить на работу, в гости, на светские вечеринки, ну или куда там еще люди ходят, в обслюнявленном вечернем туалете, или в деловом костюме с начесом. Кстати, еще один аргумент в пользу здоровья, собачья шерсть черезвычайно полезна для организма человека. Радикулит будет у чистеньких бессобачных, а у вас хоть и платье в шерсти, зато никакого люмбаго! Только незакомплексованная личность может на глазах у изумленной публики, вечером, с фонариком отыскивать и разглядывать в траве, снегу или кустах продукты жизнедеятельности собачьего организма.

4. Вы добрый человек.

Только очень добрый человек может простить своему песику скушанные любимые туфли, с оказией купленные на распродаже в дорогущем бутике. Только добрый человек закроет глаза на то, что не далее как 5 минут назад ваша очароваха слопала новенький мобильный телефон. Только ооооочень добрый человек простит этой сволочи рода собачьего, уничтоженный ремонт, на который сначала 5 лет копили деньги, а потом еще 2 года этот ремонт делали. И только доделали, как это гад решил, что обои ему не импонируют.

5. Вы талантливый человек.

Только талантливый человек. всего лишь за год счастливого обладания собакой, сможет стать ветеринаром, дрессировщиком, специалистом по ремонту квартиры на скорую руку (времени на все про все дается 30 минут, потом придет муж/жена, а так как вы человек добрый ( см. выше), вы не можете допустить чтобы собачке досталось на огрехи).

6. Вы разносторонняя личность.

Только что вы были трепетной барышней, в деловом костюмчике и на головокружительных шпильках, а через 5 минут вы образец для подражания бойцам спецназа. Камуфляж, кепи и резиновые сапоги преобразят вас до неузнаваемости. Ваши друзья по выгулу милых домашних питомцев, с которыми вы весь вечер делились сокровенным и вместе обсуждали процесс пищеварения ваших малюток, наутро, когда вы идете на работу, просто равнодушно пройдут мимо. Ибо узнать вас могут только по камуфляжу и вышагивающему рядом крокодилу в собачьем обличье.

7. Вы интересный собеседник.

Вы можете часами рассказывать о своем бегемотике, о его милых шалостях, о дрессуре, лечении и прочих прививках. Уже через полчаса ваш собеседник соображает, что вы просто кладезь премудрости, а еще через час вы открываете в себе способности гипнотизера, ваш собеседник будет спать и через определенные интервалы времени кивать головой и одобрительно угукать.

А еще вы несомненно очень счастливый человек!

Вы приходите домой и вам всегда рады! Вам всегда есть с кем пообщаться, подурачиться, а иногда и просто пожаловаться! Вы любите и любимы! Вас любят просто за то, что вы есть! И неважно, какой у вас рост, длина ног, вес, неважно, что давно пора в парикмахерскую, а маникюр вы не сделаете никогда, ибо собака и маникюр понятия несовместимые, неважно, что вы не любите готовить, абсолютно неважно что вы не великий художник, музыкант, поэт, писатель! Важно то, что вы есть! И у вас есть собака! А все остальное ерунда!

Добавлено (22.03.2013, 08:00)
---------------------------------------------
Из объяснительной написаной в милиции:
Я , Иванов(фамилия вымышленая, история настоящая) совершал в 23ч13мин вечерний моцион с собакой, рядом с домом. Ко мне подошел мужчина и попросил показать мой бумажник, объяснил свое любопытство тем, что хочет купить себе бумажник, но не может выбрать, какой формы. Поэтому он просит разных людей показать свои бумажники. У меня с собой бумажника не оказалось, о чем я поведал мужчине. Мужчина попросил меня вместе с ним посмотреть на его нож и высказать моё мнение по поводу красоты выделки лезвия его ножа. Моя собака тоже решила посмотреть на нож, но мужчина попросил собачку убрать, так как он с детства боится собак. На это я ему ответил, что тоже боюсь с детства холодное оружие, поэтому предлагаю рассмотреть данный предмет в ближайшем отделении милиции. На это мужчина с радостью согласился. Хочу отметить, что на мужчине, когда он подошел ко мне, уже была порвана куртка и брюки, а также были ссадины на лице. А пришел он в отделение милиции без брюк и в спущенных трусах потому, что , как он объяснил, ему стало жарко по пути в отделение милиции, мы с собакой не стали препятствовать в его желании раздеться, так как знаем, какие последствия бывают от "теплового" удара. А вот была ли вывихнута рука у мужчины, я не знаю, мне он на это не жаловался. Когда мы шли в отделение милиции, мужчина очень хвалил моего пса и выражал благодарность за то, что мы его провожаем (правда, в нецензурной форме). Очень прошу, чтобы вы попросили данного мужчину купить мне новый поводок для собаки, так как в старом поводке его руки запутались (его разрезали ваши сотрудники), а я не мог разрезать запутавшийся поводок, потому что боюсь холодноё оружие (т.е. нож ), а ножницы я на прогулку не беру.

Хозяину собаки ничего не было, кроме благодарности от милицейского начальства, так как они с собакой задержали значившегося в розыске преступника, специализирующегося на "гопстопе". Собака разорвала куртку и брюки, укусила за лицо, вывихнула руку, когда рвала рукав куртки, укусила за задницу.Преступника зашивали. Хозяин собаки заставил мужчину снять брюки и приспустить трусы (насмотрелся в фильмах , что так делают, чтобы деморализовать преступника) завязал руки, и вел данного товарища до отделения милиции в таком виде более 1км по краю проезжей части

 
YasomiДата: Вторник, 25.06.2013, 10:31 | Сообщение # 134
Полупрофессионал
Группа: Администраторы
Сообщений: 429
Награды: 11
Репутация: 2
Статус: Offline
 
иллиадаДата: Суббота, 10.08.2013, 23:47 | Сообщение # 135
Полупрофессионал
Группа: Пользователи
Сообщений: 381
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Муж пришел домой с работы и обнаружил, что трое детей во дворе дома - и до сих пор в пижамах! Они играли в грязи с пустыми коробками от еды и везде валялся мусор. Дверь автомобиля жены была открыта, как и входные двери дома. Собаки ни где не было. В прихожей было еще больше хаоса. Лампа выключена и у одной из стен лежали скомканные одеяла. В гостиной работал телевизор в полную силу и в комнате было полно игрушек и одежды. В раковине полно грязных тарелок и кастрюль, остатки завтрака лежали на столе, дверь холодильника открыта настежь, корм для собак валялся на полу, битое стекло лежало под столом и небольшая куча песка была у двери. Муж поспешил вверх по лестнице, шагая через игрушки и больше груды одежды, в поисках свой жены. Он боялся, что она заболела или что-то случилось серьезное. Он увидел на полу воду, которая вытекала из двери ванной. Когда он посмотрел в ванну,то увидел беспорядок: влажные полотенца, мыло и пена, и много игрушек, разбросанных на полу. Метры туалетной бумаги лежали в куче и зубная паста была размазана по стенам и зеркалу. Он поспешил в спальню. Там он обнаружил, что его жена, свернувшись калачиком, лежала в постели. Она была в пижаме и читала книгу. Она посмотрела на него и улыбнулась. Потом она спросила, как прошел его день. Он выглядел смущенным и спросил: "Что здесь произошло?" Она снова улыбнулась и сказала: "Ты каждый день после работы спрашиваешь меня, что я делала сегодня?" "Да?"-сказал муж с недоверием. Жена ответила: "Так вот - сегодня я ничего не делала!" )))

Добавлено (10.08.2013, 23:47)
---------------------------------------------
'Диалог в лифте:
- Простите, у вас собака бойцовой породы?
- Нет. Собака из семейства терьеров. Классификация - собака-компаньон.
- Сегодня по радио передавали, что бойцовая собака насмерть загрызла хозяина.
- А вашему сыну сколько лет?
- Восемнадцать.
- Вчера по НТВ показывали, как 18-летние подростки ограбили и убили таксиста.
- А причём здесь мой сын?
- А причём здесь моя собака?'


Говорите за моей спиной? Значит я впереди! Обсуждаете мою жизнь? Значит она интереснее вашей! Пытаетесь найти недостатки? Значит завидуете! Отлично! Продолжайте в том же духе!
 
Форум » Обо всем » Болталка » Юмор
  • Страница 9 из 10
  • «
  • 1
  • 2
  • 7
  • 8
  • 9
  • 10
  • »
Поиск:

Copyright MyCorp © 2024 |