Юмор
|
|
фатум | Дата: Четверг, 07.04.2011, 23:46 | Сообщение # 61 |
Профессионал
Группа: Друзья
Сообщений: 1219
Награды: 7
Репутация: 3
Статус: Offline
| Татьяна Георгиевна,спасибо. После тяжелого дня такой релакс!
И вновь отправляю я поезд по миру. Я рук не ломаю, навзрыд не кричу. И мне не навяжут чужих - пассажиров сажаю в свой поезд кого захочу....
|
|
| |
Fauna42 | Дата: Пятница, 08.04.2011, 03:07 | Сообщение # 62 |
![Fauna42](/avatar/65/604154.jpg) Профессионал
Группа: Модераторы
Сообщений: 2322
Награды: 12
Репутация: 3
Статус: Offline
| УТАЩИЛА ДАННОЕ ПИСЬМЕЦО с ФОРУМА ОЛЖ СИРИУС. СРАВНИМ с НАШИМ... Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора. ... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: "отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть". Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков.. Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!.. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности.. Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали.. В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России". И СМЕШНО и ГРУСТНО одновременно...
|
|
| |
Fauna42 | Дата: Пятница, 08.04.2011, 03:39 | Сообщение # 63 |
![Fauna42](/avatar/65/604154.jpg) Профессионал
Группа: Модераторы
Сообщений: 2322
Награды: 12
Репутация: 3
Статус: Offline
| Если ваши собаки не выигрывают на выставках то, что они, по вашему мнению, заслуживают, то у вас есть 2 пути : Путь А.Направить усилия на улучшение качества своих собак. Путь В. Найти этому другие объяснения. Этот путь намного легче и быстрее первого. Если вы его для себя выбрали – то вот наши рекомендации. 1. Самое главное, что Вам надо запомнить: никогда не поздравляйте победителя. Если же вам всё же протянули руку – то старайтесь не улыбаться. То, что в такой ситуации нужно сделать – это развернуться и уйти с ринга с кислым выражением на лице – желательно успеть ещё до того, как помощник эксперта сумеет понять, какое вам дали место. 2. Поскольку всегда есть только один победитель и много проигравших – то у вас всегда найдётся хорошая компания единомышленников, как только вы уйдёте с ринга. Они и составят для вас аудиторию слушателей, которую вам надо стараться убедить в том, что эксперт видимо лично знаком с владельцем победившей собаки, и вообще судит "другой конец ринговки". Или же что с ним предварительно обо всём договорились. Или, на худой конец, можно сказать, что данный эксперт ничего не понимает в этой породе. Многие проигравшие с радостью вам поверят. 3. Если эта же собака победит вас снова, то нужно будет придумать какое-то другое оправдание. Теперь уже надо говорить, что они выигрывают только потому, что сделали себе хороший пиар. При этом никак не упоминайте, что этот «пиар» всё же имеет под собой основательное качество в виде действительно хороших собак. 4. Ещё одно оправдание – это то, что для вас здоровье и темперамент ваших собак намного важнее их внешнего вида. И это именно то, о чём другие «выдающиеся» заводчики забывают. Другими словами, дайте всем понять, что вы более серьёзный и ответственный заводчик, чем победитель. Это придаст вам значительности в глазах других проигравших. 5. Если все предыдущие аргументы уже не действуют, то вам следует применить другую стратегию. Вам надо распустить сплетни, что победитель распространяет в породе серьёзные проблемы со здоровьем. Здесь можно выбрать любую из наследственных болезней, какие есть в породе. Как только слух распространился – считайте, что пол дела уже сделано. Всегда найдутся те, кто в это поверит. 6. Для проигрыша на конкретной выставке можно использовать такой аргумент: что победитель как-то «сорвал» вашу собаку при показе. Особых очков вы на этом не заработаете, но какого-то сочувствия этим вполне можно добиться. 7. Ещё один способ опорочить победителя – это сказать, что он полностью «сделан» грумерами и хэндлерами. И что под этой великолепной стрижкой с начёсом скрывается плохая анатомия. 8. Но если и этого вам мало – то можно пустить в ход личные сплетни: о плохом содержании собак, о финансовой нечестности, о непорядочности, - да мало ли что ещё. Главное, чтобы на эту наживку попались доверчивые слушатели, которые дадут дальнейший ход вашей сплетне. 9. Если же вы выиграете какую-то выставку – то скажите всем, что вот наконец-то попался неподкупный эксперт, который судит не по лицам, а смотрит на собаку. ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ, ГДЕ РАЗМЕЩЕНА "ИНСТРУКЦИЯ"
|
|
| |
Hardina | Дата: Пятница, 08.04.2011, 11:14 | Сообщение # 64 |
![Hardina](/avatar/33/753496.jpg) Профессионал
Группа: Пользователи
Сообщений: 925
Награды: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Как им приятно!
|
|
| |
Fauna42 | Дата: Суббота, 09.04.2011, 00:49 | Сообщение # 65 |
![Fauna42](/avatar/65/604154.jpg) Профессионал
Группа: Модераторы
Сообщений: 2322
Награды: 12
Репутация: 3
Статус: Offline
| Доpогая служба поддеpжки! Доpогая служба поддеpжки! В пpошлом году я пpоизвела обновление пpогpамм на компьютеpе: вместо Пpиятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая пpогpамма стала пpоизводить неожиданные изменения в финансовых модулях и огpаничила доступ к пpиложениям типа цветы и ювелиp, котоpые пpекpасно pаботали под упpавлением Пpиятель 5.0. Кpоме того, Муж 1.0 удалил многие дpугие ценные пpогpаммы, напpимеp, Романтика 9.9, и одновpеменно установил Футбол 5.0, Гаpаж 4.5 и Телевизоp 6.0. Пpогpамма Разговоp 8.0 больше не запускается, а пpи запуске пpогpаммы Убоpка Дома 2.6, вся система зависает. Я пpобовала запустить Hытье 5.3, но pезультатов не добилась. Пожалуйста, помогите! Отчаявшаяся. Доpогая Отчаявшаяся, Пpосим иметь в виду, что Пpиятель 5.0 - это дешевая игpа, а Муж 1.0 - целая опеpационная система. Попpобуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕHЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютеp пpогpамму Слезы 6.2. Муж 1.0 пpи этом автоматически выполнит две пpогpаммы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Hо вы должны помнить, что злоупотpебление этим может вызвать запуск пpогpамм Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная пpогpамма, котоpая создает звуковые файлы в фоpмате гpомкий хpап. Hи в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или дpугую веpсию пpогpаммы Пpиятель. Эти пpогpаммы не поддеpживаются и вызовут кpах системы Муж 1.0. В целом, Муж 1.0 - это пpекpасная пpогpамма, но у нее огpаничена память, и новые пpогpаммы часто поначалу не запускаются. Подумайте над пpиобpетением дpугих пpогpамм, улучшающих pаботу Муж 1.0. Лично я pекомендую следующие: Гоpячая Пища 3.6, Кpасивое Белье 4.2 и Хоpошее Hастpоение 1.1. С уважением, Служба поддеpжки.
|
|
| |
Fauna42 | Дата: Четверг, 19.05.2011, 01:47 | Сообщение # 66 |
![Fauna42](/avatar/65/604154.jpg) Профессионал
Группа: Модераторы
Сообщений: 2322
Награды: 12
Репутация: 3
Статус: Offline
| С сайта "Приколисты.СОМ" высокие отношения развернуть ну почему так происходит??????? Любимая почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - это элемент интерьера? - Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую и наконец в мисочку? -Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой? - Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника? - Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь "Девять и пять десятых недель"? - Почему ты так раздражаешься когда я заглядываю в твои кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией? - Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Помела Андерсон, которую ты терпеть не можешь? - Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание, вызывает у тебя нескончаемый поток саркастических замечаний и подавая ему пример, с температурой 39, затеваешь генеральную уборку? - Почему истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств? - Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не причем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, что бы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески? - Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать? - Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик? - Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление? - почему ты жалуешься, что покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"? - Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками? - Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь за прокладками? - Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало это исключительно моя заслуга? - Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку? - Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе? - Почему тебе нужно ночью обсуждать наши с тобой отношения, а когда утром прошу приготовить мне завтрак, называешь меня извергом, не дающим тебе выспаться? - Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет? - Почему третий месяц изводишь меня какой-то полочкой, а сама еще не решила куда ее повесить? - Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Old Spice"? - Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты колешься"? - Почему если ты даешь распоряжения (например забить гвоздь, передвинуть шкаф) и через пять минут оно еще не выполнено, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело? - Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю "Что купить?". ты отвечаешь "Ни чего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживается, что у нас нет ни хлеба, ни стирального порошка? - Почему ......??????
|
|
| |
Hardina | Дата: Пятница, 17.06.2011, 22:32 | Сообщение # 67 |
![Hardina](/avatar/33/753496.jpg) Профессионал
Группа: Пользователи
Сообщений: 925
Награды: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| http://www.youtube.com/watch?v=wHypLvF605w&feature=player_embedded#
Добавлено (17.06.2011, 22:24) --------------------------------------------- http://www.youtube.com/v/oLDGjAlTihs&feature=player_embedded
Добавлено (17.06.2011, 22:32) --------------------------------------------- выставка собак 1957года http://www.britishpathe.com/record.php?id=66718
Сообщение отредактировал Hardina - Пятница, 17.06.2011, 22:37 |
|
| |
Yasomi | Дата: Суббота, 18.06.2011, 08:23 | Сообщение # 68 |
![Yasomi](/avatar/35/999351.jpg) Полупрофессионал
Группа: Администраторы
Сообщений: 429
Награды: 11
Репутация: 2
Статус: Offline
| Голден просто супер
|
|
| |
Fauna42 | Дата: Пятница, 24.06.2011, 02:36 | Сообщение # 69 |
![Fauna42](/avatar/65/604154.jpg) Профессионал
Группа: Модераторы
Сообщений: 2322
Награды: 12
Репутация: 3
Статус: Offline
| С САЙТА ПРИКОЛИСТЫ.СОМ Случай в маршрутке Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.
— Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… Да, спасибо, что познакомил! — и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.
Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки.
— Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя…
Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу.
— Меня так возбудило то, что ты побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать…
Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке
— Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!
И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку:
— Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.
И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы:
— Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой!
У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес… ________________________________________
|
|
| |
Fauna42 | Дата: Понедельник, 04.07.2011, 00:48 | Сообщение # 70 |
![Fauna42](/avatar/65/604154.jpg) Профессионал
Группа: Модераторы
Сообщений: 2322
Награды: 12
Репутация: 3
Статус: Offline
| Приколы с Томского форума (утащено) Объявления (орфография и стилистика авторов сохранена): 1. Продаются щенки. Будут овчарками. Умные. Едят все. Знают команды ФУ, НЕЛЬЗЯ и ПОД КРОВАТЬ.
2. Отдам щенков. Мать - немецкая овчарка. Отец - мерзавец.
3. Радились бойцовские щенки от собаки каторая не боится мидведя прошу звоните
4. Продаю даром беспородного щенка
5. Отдам многопородного пса
6. Ищу мужа. О себе: чау-чау, брюнетка, возраст 2 года
7. Очень хочу собаку рыжей породы
8. Купите кто-нибудь собаку. Срочно!
9. Пинчер срочно ищет новый дом в связи с тем, что он уже не карликовый. Вырос в добермана
10. Отдам щенков симпотичных и активных. Мама - помесь, отец тоде симпотичный
11. Продаю щенков от отличного сторожа
12. Найден далматин, мальчик, СВЕТЛО-РЫЖИЙ, ПУШИСТЫЙ
13. Продам щенка САО, уши, хвост, яйца - купированы
14. Пропал котик 2 года окрас черный в белый квадратик
15. Отдаются щенки. Мама - восточная или немецкая овчарка с документами. Охраняет (кусает всех), может искать всякие вещи, но ее этому не учили. Щенки вылитая мать, кто папа не заметили, быстро убежал.
16. Продаются голые китайцы.
17. Объявление о продаже щенков кавказской овчарки МАРТ Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированные. Такие лапочки! 500 у.е. за штуку АПРЕЛЬ Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 у.е. МАЙ Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа. 300 у.е. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве ИЮНЬ Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех щенков кавказской овчарки! Дешево продаю собачью шеврсть. ИЮЛЬ Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской овчарки. В придачу 26 кг. Собачей шерсти бесплатно! Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры АВГУСТ Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка. Куплю в неограниченном количестве корень валерианы, красавки и другие успокоительные травы.
18. Пропала собака. Помесь овчарки с двумя поводками (оранжевый и цепочка) - не хотела бы я этого монстра встретить
19. Жуткопородный пес
20. Нужна китайская хохлатая девушка для вязки
21. Отдам щенка ЛЫСОЙ КИТАЙСКОЙ ПАТЛАТОЙ собаки
22. Отдам в добрые руки метиса овчарки и котенка
|
|
| |
фатум | Дата: Понедельник, 11.07.2011, 21:19 | Сообщение # 71 |
Профессионал
Группа: Друзья
Сообщений: 1219
Награды: 7
Репутация: 3
Статус: Offline
| Quote (Fauna42) 5. Отдам многопородного пса Т.Г. где Вы только ЭТО берете! СПАСИБО.
А в Красновке ,в воскресенье сбежал ХРЯК - его вели со свадьбы домой,а он домой НЕ ХОТЕЛ! Потом сбежала КОРОВА
А в это время за ХРЯКОМ бежали 3 тетки с пластмассовыми метлами и орали на всю Красновку! Хряк не давался! И тут на первый план вышли наши кинологи:"ШЛЕЙКА нужна!" И ....ХРЯКА поймали!
И КОРОВА задумалась,
И вновь отправляю я поезд по миру. Я рук не ломаю, навзрыд не кричу. И мне не навяжут чужих - пассажиров сажаю в свой поезд кого захочу....
|
|
| |
Hardina | Дата: Понедельник, 11.07.2011, 21:34 | Сообщение # 72 |
![Hardina](/avatar/33/753496.jpg) Профессионал
Группа: Пользователи
Сообщений: 925
Награды: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Браво! а где кинологи?
|
|
| |
фатум | Дата: Понедельник, 11.07.2011, 21:39 | Сообщение # 73 |
Профессионал
Группа: Друзья
Сообщений: 1219
Награды: 7
Репутация: 3
Статус: Offline
| А вдруг и меня также !
Короче,все закончилось хорошо-БУРЕНКА пошла домой ,водители поехали по своим делам. А ВОТ если бы не кинологи бегали бы эти 3 бабы со своим метлами по Красновке и сегодня!
И вновь отправляю я поезд по миру. Я рук не ломаю, навзрыд не кричу. И мне не навяжут чужих - пассажиров сажаю в свой поезд кого захочу....
|
|
| | |
фатум | Дата: Понедельник, 11.07.2011, 21:55 | Сообщение # 75 |
Профессионал
Группа: Друзья
Сообщений: 1219
Награды: 7
Репутация: 3
Статус: Offline
| Quote (Hardina) Браво! а где кинологи? Да вот они!
![](http://fauna42.ucoz.ru/_fr/0/s8256601.jpg) Добавлено (11.07.2011, 21:55) ---------------------------------------------
СПАСИБО.
И вновь отправляю я поезд по миру. Я рук не ломаю, навзрыд не кричу. И мне не навяжут чужих - пассажиров сажаю в свой поезд кого захочу....
|
|
| |
|